No.

Siempre que abro mi blog me acuerdo del profesor Úbeda cuando dijo que yo era fome.

Ya no doy más.

Me rindo... por hoy.
Alguien me dijo hace poco tiempo que creía que yo necesitaba sufrir por alguien de vez en cuando, que no podía estar tranquilita en mi casa, sin pensar en nadie o llorando. Y estoy empezando a pensar que es verdad. Ni sé por qué estoy confesando esto aquí, debe ser porque sé que llegarán en cualquier momento y yo podré irme a mi clase de baile que tanto bien me hace y entonces dejaré esto a medias y sin publicar. Si alguien está leyendo esta absurda explicación, es porque nada de eso sucedió. En fin. Qué más da si ya todos alguna vez lo pensaron.

Siempre me estoy metiendo en la pata de los caballos. Gratis y hasta por gusto lo hago. No, la verdad no es tan así, es algo que no puedo controlar. Bueno, yo creo que nadie puede controlar en quien fijarse. Es algo que va más allá de lo que puedas calcular. Sin duda alguna.




Creo que me arrepentí de escribir lo que iba a escribir. No quiero ventilar mis sentimientos que más de alguno adivinó y siempre negué. Perdón señor voyerismo. Hoy no te prenderé velitas.

P.S.: Todavía no llegan y no pasó lo que antes había dicho. ¿Ven? Siempre hay más de dos opciones en todo orden de cosas.


Alma en alma. Pena en pena.

Amigui de fierro.

Oh bicicleta no-mía, al final no te usé el otro día pero hoy me di cuenta que podías ayudarme a cuplir uno de mis sueños. Uno que estaba bien guardado en mí porque pensé que era tonto compartirlo con el mundo. Pero tú, sí, tú me llamaste con tu voz que pocas personas la pueden escuchar (o yo no más porque no soy como esas pocas personas), me hiciste que te tomara y partiéramos para acercarnos a esa tontería guardada muy adentro mío. Es cierto, no estabas en las mejores condiciones para ayudarme en esta travesía, aunque al principio nada me importó para lanzarme contigo a la calle, pero, pasadas unas cuantas personas, calles, veredas, paradas, me empezaron a penar esas malas-condiciones-para-ally. Nah, no importa, sigamos adelante, te dije. Seguimos y seguimos hasta llegar a la meta al comienzo propuesta, ese lugar de infancia que tanto me gustaba comprar cada vez que mi abuelita y mi mamá me llevaban. Por unos minutos te dejé descansar de mí, me dejé descansar de ti, contemplé mi alrededor y saboreé el gusto dulce de un nuevo sueño conseguido a puro sudor tuyo, y mío, por cierto. Cuando me harté del dulce, me acordé que andaba sin ni un peso y me di cuenta que ya era tarde, decidí volver a abusar de ti para emprender el camino hacia la merecida ducha que nos merecíamos las dos. Qué asco, pero tenía que quedar aquí. Si hubo algo molesto en nuestra vuelta, fue tu flaqueza en las ruedas. Tuve que sacar mi lado social y pedir aire para ti. Pero así es el alimento, se acaba y si no eres capaz de proveértelo por ti misma, tu dueño debe hacerlo por ti. Por hoy fui tu dueña así que era mi trabajo hacerlo. Algunas palabras de más en mis oídos pero da lo mismo. Cuando llegamos, mi ser favorito en la vida no podía creer que hayamos llegado tan lejos, no tenía cómo demostrarlo pero ella sabe que no tengo razones para mentir. Luego de una breve charla, me devolví a donde te había dejado, te engrasé tus cadenitas y me metí bajo el agua, pensando en lo bien que se siente conseguir algo que desde que tienes uso de razón querías y también, por supuesto, en que no quiero devolverte a quien no te trata como yo te trato: como a una amiga fiel.


Por fin tengo tiempo! ah!

Quería tiempo para escribir, pero me dieron un montón de repente y ahora no sé que hacer con todo lo que me sobra. Duermo, reflexiono, hablo, leo, escribo, salgo, me quedo en blanco, pienso, pienso, pienso y sigo con tiempo. No quiero que suene como que me estoy quejando, no porque prefiero esto a no tener un segundo para mi crecimiento espiritual. Siendo sincera, creo que nunca estoy conforme. No sé cómo manejar mi tiempo, mi vida, mi todo. Ya, no tan profunda. Me dicen que aproveche de descansar y eso hago pero no soporto que sean las 5 de la tarde y yo esté aquí, muriendo de aburrimiento. Bueno, alguien muy sabio dijo "El aburrimiento no es más que no soportarte a ti mismo". Qué sabio es quién lo haya dicho.

Ahhh quiero ser inmadura por ahora y le echaré la culpa al calor. No se puede hacer nada con este calor más que vegetar y transpirar. No se puede ni dormir siesta. Si sales, te quemas. Si no sales, te mueres de calor. ¿Qué hacer entonces? ¿Llamar por teléfono a alguien que esté en las mismas condiciones? No parece una buena idea, se que encontraré a ese alguien con voz de "Quiero una piscina en mi casa" y más calor me dará. Quiero estar en la playa, donde haga harto calor pero que lo contrarresta la brisa marina. O estar en el sur, donde el cielo está lloviendo a mares, como si le dara lo mismo que otros estamos dentro de un horno literalmente. Sí. Nunca estoy conforme. Ya lo sé. Tengo que ver el lado positivo de la situación...



...llevo 7 minutos pensando. Creo que saldré a andar en bicicleta aunque me queme.

Heartbeats.


Quiero que sepas lo que pasa por mi cabecita. Quiero que sepas lo que siento cuando pienso en ti. Quiero que me malinterpretes y que me tengas miedo por ser como soy hasta que termines de leer estas líneas.


No busco conquistar. No busco nada sobre lo que tú puedas pensar. Sólo quiero que llegue a ti tu yo que está dentro de mí.


Esto me había pasado una vez solamente. Una sola vez había sentido que me enredaba con pensamientos y que me perdía en esa confusión. Bueno, esa vez sí me perdí y tuve que espinarme para poder encontrar la salida. Definitivamente es mejor pagar con heridas que con la vida.


Uno siempre tiene dos opciones para enfrentar un dilema y yo siempre tendí a tomar la que no me conducía a la felicidad, la que me llevaba a sufrir por alguien en quien no debía gastar un solo pensamiento… ¡Más encima sufrir por alguien! Ni siquiera por consecuencias de algún acto propio o porque se me olvidó llevar una toalla. No. Tenía que ser por alguien para hacer todo más difícil. Pero como dicen, la experiencia es la que enseña y, por lo tanto, no volveré a tropezar con la misma piedra. No esta vez.


Eres tan diferente a mí. Eres demasiado diferente a todas las personas que he conocido y que recuerde. Eso es lo que hace que me atraigas tanto. Eso es lo que hizo que no quisiera que te alejaras de mí desde que te escuché hablar la primera vez. No te conocía pero instantáneamente te hice un esbozo en mi cabeza. Al principio tenía miedo de equivocarme en cuanto a lo que se me antojó de ti. Miedo. ¿Miedo? Pero hace unos días descubrí que no me equivoqué, que eras tal y como tus ojos te reflejaban. Y es que eres tan transparente que a través de tu piel pude ver cómo eras por dentro. Quizás aún me impacta que seas así y por eso estoy escribiendo esto en tu honor, para confundirme y confundirte, pero a la vez para que descubras que no soy tan extraña y bilateral como la armadura que suelo usar frente a los demás.


No busco conquistar. No busco nada sobre lo que tú puedas pensar. Sólo quiero que llegue a ti tu yo que está dentro de mí y que por fin está saliendo.


Es injusto que yo te sepa tanto y tú tan poco a mí. Es como si fueras demasiado emisor pero muy poco receptor. Durante el tiempo en que si estiraba mi mano chocaba en el aire en que acababas de respirar, quise (y quiero) salir de mi armadura, no por capricho, no por confundir las cosas, no porque quiera llegar a donde sé que no puedo, sino porque siento que fuiste parte de mi realidad anteriormente y no quiero que te alejes otra vez. El verte y tratar de hablarte fue un primer paso. Este es el segundo y espero no sea el último.


La amistad es una etiqueta para lo que pienso de ti. No me gusta el concepto en sí pero si es necesario, lo utilizaré y me familiarizaré con él. Esto de ser amigo de alguien y que ese alguien sea tu amigo es tan relativo… Pero una cosa es cierta y tengo clara dentro de todo este revoltijo de ideas: me gusta ver feliz a los seres especiales que cruzan mi camino, así es que si debo hacerte cruzar por él una y mil veces lo haré solo por el hecho de tratar de aportar con un pequeño arcoiris a la máquina que está creando tu felicidad.


Yo de mi visita a ti sí esperaba algo y ese algo sí llegó. Y es que logré que mi armadura soltara su yelmo para así poder mirarte a los ojos y en ese instante concluir: “Tenía razón. Tú no eres de este mundo, lo que te hace merecer lo mejor de cada uno de los que estamos a tu alrededor, de los que llegamos atraídos por lo que llevas en tu interior.”


No buscaba conquistar. No buscaba nada sobre lo que tú pudieras haber pensado. Sólo quería que llegara a ti tu yo que estaba dentro de mí y que, creo, ya lo tienes.





¿Es necesario que te diga que puedes confiar en mí tanto como sé que yo lo puedo hacer en ti?



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